Entrevista a Emir Kusturica en La Vanguardia (Enero 2005)

Recupero ahora una entrevista a Emir Kusturica que hace unos meses publiqué por varios sitios pero no en este blog que aún no había nacido. Es del pasado Enero pero por las cosas que dice creo que sigue siendo útil leerla para aquellos que en su día no la leyeran.

«Las guerras y las ONG las pagan los mismos»

LLUÍS AMIGUET – 20/01/2005 – La Vanguardia.

Tengo 50 años. Nací en Sarajevo, ciudad aprisionada entre montañas a través de la que he corrido toda mi vida. Estoy casado y tengo dos hijos: Stribor y Dunja. Estreno La vida es un milagro, que retrata a un carcelero serbio que se enamora en plena guerra de su prisionera musulmana. Actúo con mi No Smoking Orchestra por toda España…

-¿Por qué se batió usted en duelo?

-Reté a duelo al líder radical serbio Volislav Seselj en 1993, porque pidió que los croatas fueran expulsados del Parlamento. Esa expulsión era un terrible error que anticipaba la guerra. Me indigné y quise darle una lección y que pidiera perdón.

-¿Es usted capaz de matar a alguien?

-Nadie sabe qué tiene debajo de la piel, pero tampoco me dio oportunidad de descubrirlo. Cuando la fecha del duelo se acercaba peligrosamente, Seselj declaró que no quería acabar con la vida de un artista.

-Después hubo mucha sangre en su país.

-Sí y Seselj ha acabado ante el Tribunal de La Haya, pero no creo que se lo merezca.

-¿Acaso Seselj no es un genocida?

-Los asesinos deben sentarse ante los tribunales, pero todos. Lo contrario es injusto. Y lo cierto es que las cifras de víctimas no dan la razón a quienes acusaban de genocidio sólo a los serbios. Se hablaba de 500.000 víctimas y ahora resulta que son 100.000 de las cuales al menos 35.000 eran serbios.

-También fue usted un futbolista casi profesional que prefirió, al fin, el cine.

-Hay mucho cretino intelectual que desprecia a los futbolistas, pero no hay ningún gran jugador estúpido: el buen fútbol es pura geometría, sofisticada empatía y compleja capacidad de anticipación y abstracción…

-Pero no todo el fútbol es bueno.

-…Lo que sucede es que pocos futbolistas se cultivan intelectualmente, pero eso no significa que sean tontos. El fútbol me ha dado el sentido del espacio y del trabajo en equipo que es la base de mi cine.

-Usted era un jugador muy agresivo.

-Soy explosivo, no agresivo. Lo soy en la vida, en el sexo…¿Acaso el sexo no es una explosión de vida? y en el cine… ¿Acaso el cine no es mejor que la vida? Voy a por la pelota. No me quedo esperando que a alguien se le ocurra enviarme el balón para poder jugar.

-¿Y en la guerra?

-Luché mucho para que mi país no acabará bombardeado, pero los serbios no encajábamos en el nuevo orden capitalista y las guerras las financian los mismos que subvencionan las ONG. Las multinacionales pagan partidos y políticos para que las declaren.

-¿Para qué quieren a las ONG?

-Para lavar la sangre y las conciencias de los ciudadanos que votan a esos políticos que ordenan bombardeos. Las ONG recogen los heridos y son su coartada para ser políticamente correctos después de lanzar bombas sobre niños en nombre de la democracia.

-Lo que dice no es políticamente correcto.

-Ese políticamente correcto me recuerda adjetivos como revisionista,que se lanzaban en la más dura época estalinista.

-¿A qué se refiere?

-Nadie sabía qué era ser revisionista, y nadie sabe lo que es ser políticamente correcto, pero todo el mundo lo comprende. Sobre todo cuando te bombardean como bombardearon a mi pueblo: 5.000 víctimas inocentes para tratar de cazar a un Milosevic.

-Milosevic no era la madre Teresa…

-Es un genocida porque no tenía bomba atómica. Si la tuviera, hoy sería respetado estadista. A los que no tengan arsenal atómico los machacan hasta que no se atreven a ser.

-A ser qué.

-A ser algo por sí mismos. Esas multinacionales y quienes les sirven para implantar el capitalismo global acorralan a cualquier país que se atreva a tener una cultura propia, una identidad, un modo de organizarse diferente, una alternativa. No quieren que preguntes, ni que te atrevas a ser, sólo que compres lo que te venden y punto.

-¿Qué está pasando en Serbia ahora?

-Primero le explico lo que pasó: pagamos por ser serbios, ortodoxos, eslavos, cercanos a Rusia. Una de las grandes pesadillas de Occidente y de Europa es una mayoría eslava demasiado poderosa y demasiado cercana. Así que, cada vez que Serbia y Rusia se aproximan demasiado, Occidente apuesta por Turquía. Hace dos siglos que nos pasa eso. Y ahora ha vuelto a suceder.

-¿Pero por qué no se mezclan ustedes unos con otros? ¿Tanto se odian?

-Mi padre era un serbio con nombre turco, Murad. Eran dos hermanos y uno continuó siendo ortodoxo, pero el otro hermano se convirtió al islam para sobrevivir bajo la ocupación turca. Así que uno permaneció ortodoxo y el otro hermano se convirtió al islam para ayudar a toda la familia. Ya ve, a la fuerza se puede imponer la homogeneidad.

-Pero, hombre, no es eso…

-En los Balcanes se bombardeó a todo aquel que se atrevió a plantear alguna pregunta antes de aceptar sin rechistar los planes que tenía Washington para nosotros.

-Por lo menos ahora no se matan.

-Ahora ese orden de las grandes corporaciones ha elegido a los serbios más ricos para implantar una plutocracia de políticos dóciles con Washington y amables con sus lugartenientes europeos. La cuestión es no entorpecer la implantación de esas multinacionales y la ampliación de sus mercados en el Este de Europa.

-Como quiera, pero paz, al cabo.

-Y si no te gusta el capitalismo global, ya no es que acabes en el Tribunal Penal Internacional de La Haya, acabarás en Guantánamo, porque aWashington La Haya le parece demasiado independiente.

-¿No espera usted nada bueno del futuro?

-Si fuera español, me alegraría de tener un presidente capaz de dar su palabra de retirar a las tropas españolas de Iraq y cumplirla, pero cuando eres serbio y miras alrededor, el futuro que te espera no es mejor que el de las repúblicas bananeras de Latinoamérica.

Cómo mantener un fotolog

Aquello de los blogs ha tenido siempre un problema: hay que escribir. Un gran sector del público internauta compartía una clara demanda: los analfabetos también queremos bloggear. La proliferación de las cámaras digitales, que alcanzó carácter de plaga tras su integración con el móvil, ha infestado nuestras calles de fotógrafos aficionados sin escrúpulos ni sentido del ridículo. Este fenómeno abonó el terreno para el nacimiento del Fotolog, gracias al cual aquéllo de «una imagen vale más que mil palabras» cobra más sentido que nunca. El analfabetismo ya no es un problema, los duros tiempos en que debías romperte la cabeza para teclear poesías y reflexiones baratas que demuestren que eres tonto del culo han terminado: ahora basta tomar una foto. Para usted, que quiere pero no sabe cómo entrar a formar parte de este fascinante mundo, CommonPeopleMusic.com le muestra diez temáticas para compartir con el ciberespacio su particular y valiosa visión del mundo.

1. Pies. Los pies, las zapatillas y las alpargatas son uno de los temas centrales del universo flog. La fotogenia podal no es mi mejor virtud, debo reconocerlo. Sin duda quedaría mucho mejor unas Converse All-Star o, si se es mujer, unas merceditas. Recomendamos hacer un corro con varios amigos y disparar al suelo situando la cámara en el centro. El resultado será una simpática circunferencia de punteras blancas y telas multicolor. Si quiere obtener los mejores resultados, pida a sus amigos que hagan posturitas con los pies.

2. Gatos. Los pies son importantes, pero no hay flog que se precie sin fotos de gatos. Si no tiene uno cómprelo, pídalo a un amigo o atrape uno en su descampado más cercano (no olvide usar guantes). Pie de foto: ‘Éste es Dormilón’, ‘Éste es Calcetines’. Si acaba de sacar al felino del basurero y no se le ocurre nada, utilice Bigotes.

3. Otros animales. A ser posible rubios y blanquitos porque el floggero es tolerante y multicultural, sí, pero la cría aria es mucho más mona. Si el bicho en cuestión pertenece a algun familiar o amigo, siempre se puede añadir un guiño de este estilo: ‘Éste es el orgullo de Juancar, que es un padrazo’. Si ha sido imposible tomar la fotografía sin el pelma del progenitor en medio, añada ‘.. anda que no babea con su niño/a ni ná’. Sí, el ná es innegociable.

4. Orgullo paternal. No les quepa duda que Juancar y su esposa Belén tendrán un flog donde colgarán sistemáticamente fotos de su pequeño vástago en el transcurso de entrañables actividades como arrastrarse por el suelo, dormir o comer. Si usted ha procreado no lo dude: éste es su flog. Titúlelo ‘La niña de mis ojos’ o ‘El hombrecito de la casa’ dependiendo del género. Podrá elegir entre un surtido inacabable de pies de foto: ‘La luz de mi vida’, ‘Nuestro sol’, sea imaginativo y adáptelos al contenido de la imagen: ¿el niño sale pateando la espinilla de papá? proclame: ‘Aquí está el próximo Fernando Hierro’; ¿la niña corretea por el pasillo? advierta: ‘¡Cuidado Claudia Schiffer!’; si en la imagen también sale mamá, considere ‘Mis dos tesoros’. Una simpática alternativa es fingir que es el propio bebé quien lleva el flog. Titúlelo ‘La vida a gatas’ y escriba en el perfil del autor: ‘Soy Saray, tengo cuatro meses y vivo con mis padres’. En este caso, los papás deben escribir entrañables comentarios que parezcan venir del bebé: ‘Ésta es mamá dándome la cena, qué pesada con la papilla ¡si no quiero más!’. El ‘jaja’ al final de cada frase es aquí más recomendable que nunca.

5. Imágenes para la reflexión. Acérquese a un parque, pasee por las calles, dispare al azar y ya saldrá algo. Luego reflexione añadiendo un pie como: ‘Esta foto me hace pensar qué gran ironía es la vida‘. Viene bien añadir un ‘jaja’ al final para quitarle hierro. Al fin y al cabo habíamos quedado en que lo bueno del flog es que se puede ser analfabeto sin complejos, tenemos una extraordinaria sensibilidad, pero somos gente llana y sin pretensiones intelectuales, tampoco hay que ponerse pedantes.

6. Paisajes. ¿Quién dijo que había que marcharse al Himalaya para inmortalizar una puesta de sol? Las playas de Benidorm o un parque son alternativas perfectamente válidas. Consulte la hora del atardecer en el periódico y láncese en busca del sol, muévase hasta que se interponga un edificio, un árbol, un barco, una chimenea, y deje a la opción ‘atardecer’ de su camara digital hacer el resto. El pie de foto no admite discusión: ‘Atardecer’.

7. Ojos. La ventana de un alma: la suya. ¿Va a privar al mundo de tan magníficas vistas? Si en algún momento sospecha que está abusando de la temática ocular, alterne poniendo manos.

8. Amistad. ¿Ha reparado en la considerable proliferación de flashes en los discopubs nacionales? ¡Miles de personas comparten ya su amistad con el mundo! ¿Va a ser usted el último? Abrácense, junten las cabezas, sonrían y enséñenos cuánto se divierten los sábados por la noche: nos encanta verlo. (Disculpen que no incluya una muestra, yo es que no tengo amigos).

9. Comida. Usted cada vez que coma tire una foto al plato. Si cena huevos con patatas fritas añada un comentario a favor de la sabrosa comida tradicional, si le han estafado treinta euros en un restaurante birmano de la calle Fuencarral por cuatro tallos de bambú en un plato cuadrado, comente lo interesante que es descubrir otras culturas. Cualquier cosa sirve si sabe sacarle partido: inspírese en el diario gastronómico de Nacho Canut, un excitante repaso a las bandejas de embutidos, quesos, fiambres y sandwiches del Rodilla que degustan en sus infames giras.

10. Erotismo de baja intensidad. ¿Tiene el culo gordo? ¡Fotografíelo! Una legión de inadaptados con acné aguarda frente a sus computadoras para regalarle comentarios picantones que dispararán su autoestima hasta la estratosfera y más allá. Si es posible tome las fotografías con su web cam y no se depile, quedará mucho más auténtico. El pie de foto: ‘esta foto en bikini me la sacó mi hermana contra mi voluntad, salgo fatal pero no me pongáis demasiado verde eh’ o ‘jaja, y aquí estoy yo recién salida de la ducha, qué horror uf’. Voy a ser caritativo y les voy a ahorrar el ejemplo.

Extra. Mi escritorio. Prepare un estudiado desorden. Es esencial la presencia de libros, discos, revistas, comida, el discman y una taza, a ser posible con café. Si tiene ipod no lo muestre, pero deje los auriculares blancos a la vista. Por supuesto, reserve una esquina al portátil: que se vea que usted puede floggear desde cualquier rincón del planeta. Tómese su tiempo hasta encontrar la disposición adecuada para cada elemento: una pila de revistas, pero cuidado, RDL abajo, MOJO arriba. Que se note que leemos calidad: retire los libros que lea actualmente (Harry Potter y el Código da Vinci), tome alguno prestado de sus padres y haga alguna referencia de pasada, en el caso del ejemplo (abajo) podría ser: ‘me encanta el realismo mágico de Gabo’. La guitarra es completamente esencial: pídala prestada si es necesario. Termine los comentarios a pie de foto con ‘.. bueno, y esta es mi mesa! jaja, qué desastre!’.

Esperamos haberle sido de ayuda, anímese!

*** Fusilado de Common People Music.

Los juzgados dan la razón a la OCU en su causa contra las operadoras móviles

Me entero vía Error 500 que el Juzgado de lo Mercantil nº 4 de Madrid ha condenado a las operadoras de telefonía móvil a suprimir el doble cobro de establecimiento de llamada y primer minuto completo, aunque ya han confirmado que piensan recurrir el fallo.

De este modo surge surte efecto la denuncia de la OCU que tan poco gustó entre diversos sectores de la prensa (los sectores de siempre, para entendernos).

Ya saben: Ajo y agua. Por una vez parece que los usuarios saldremos ganando…

Firefox v1.5 para el 29 de noviembre

Leo en Genbeta que la fecha definitiva para la salida del Firefox 1.5 se confirma como el 29 de Noviembre, ésto es el martes que viene. Ya sabemos que las extensiones de Firefox 1.0.x no servirán pero la mayoría ya están actualizadas para soportar la nueva versión del navegador.

Se rumorea también que la Fundación Mozilla va a bombardear con publicidad para apoyar el evento, a ver si así arañan más usuarios a otros navegadores.

Ya lo quiero probar pero en el curro no lo voy a instalar hasta que no sea estable y en casa no lo voy a instalar hasta que no haya backport para Breezy, motivo por el que aún no lo he probado. Así que habrá que esperar al 29, ya queda menos :)

El Partido Popular propone eliminar el derecho a copia privada en la próxima LPI

Todos sabemos que se está tejiendo una nueva Ley de Propiedad Intelectual (reforma destinada únicamente a joder recortar los DERECHOS de todos en beneficio de unos cuantos) y que cuando la reformen los apropiacionistas y los que intentan estafarnos a todos con el cuento chino de que «ser creativo es cosa de pocos» van a brindar en copas de plata.

Pues según parece el plan que el PSOE ha preparado no es suficiente para algunos, permitir tres copias privadas (¡SÓLO TRES! ¡Nos roban nuestros derechos!) es para algunos un robo y una situación indeseable. Los más ladrones atrevidos dicen que hay que eliminarla completamente….

Fuente: David Bravo

Irak va a privatizar sus reservas de petróleo (y más)

El gobierno títere de Irak (esa panda de amiguetes de bush que por fin recibieron su premio) ha anunciado su intención de privatizar EL ÚNICO BIEN que tiene, lo único que (algún día) podría llevar a Irak a ser un pais libre lo suficiente como para oponerse a las dictaduras que le imponen desde fuera. Con esto queda (más) claro (todavía) cuál era el verdadero motivo de la guerra de liberación iraquí. Guerra a la que casi todos nos opusimos aunque nuestros gobiernos no quisieron oírnos.

Esa guerra cargada de mentiras como la de las armas químicas que Saddam tenía pero que fueron ellos quienes las emplearon.

En fin, no suelo hablar de la guerra de iraq que ya se habla mucho de ello, pero de vez en cuando un pequeño recordatorio de lo que sucede por ahí no está de más.

actualización 2005/11/24 @ 9.24h

En una guerra lo primero que muere son las libertades, y está claro que después de la humillación en directo sufrida en Vietnam los estados unidos no quieren permitir que la guerra se retransmita en directo (más que nada para que se tarden años en averiguar que en Faluya se emplearon armas químicas, por ejemplo).

Hoy sale en los medios una noticia al hilo, para que luego nos mientan diciendo que el disparo contra el hotel Palestina (donde murió Couso, reportero de Tele 5) no fue intencionado: ¡Si pretendían volar Al Yazira completa!

Lo que podrían hacer las cámaras de Sony (si pudieran…)

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Actualización 2005/11/23 @ 01.10h
Esto es una parodia de la situación creada por Sony al incluir un rootkit que se instalaba sin permiso en sus CDs de audio como medida anticopia.

Pido disculpas por haber tenido todo el día la información tratada como si fuera verídica. Dejo aquí el post bajo este cajetín de aviso para que nadie se lleve a errores.
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El escándalo ha saltado (o va a saltar cuando se corra la voz) de nuevo con Sony como protagonista. Y de nuevo se trata de Sony instalando rootkits, esta vez cuando conectamos nuestra Sony Cybershot DSCP515 a nuestro PC.

El objetivo, según nos cuenta, es impedir la copia de fotografías con derechos de reproducción restringidos como el caso de que alguien se disfrace de Yoda o se haga una foto con su CD favorito en la mano… Para tan justo fin impiden la transferencia de las fotos usando el mencionado rootkit, pero no sólo eso: si intentamos imprimir una foto se nos imprimirá antes un acuerdo de licencia de usuario de 14 páginas…

En palabras de uno de los vicepresidentes de Sony:

«People are sharing pictures all over the Internet without regard to copyright and trademarks. Just the other day I saw a Halloween photo of a kid dressed up like Yoda. Don’t they know that Yoda’s image is wholly owned by Lucasarts? That behavior needs to be stopped,» said Sony Vice president of Copyright Protection Clay Wilkerson.

¿Demencial? NOOOO…. ¡qué va! *paranoias nuestras*…

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